Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká :
"Hele, vodtáhneme jí támhle k sousedům, ať jí nemáme ve svým rajónu. Vís, co je s tím prace."
"No dobře !"
V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká: "Podívej, vona se vrátila !"


Jaká zvířata mají ženy nejraději ?
- lišku za krkem
- Jaguára v garáži
- tygra v posteli
- vola na služební cestě


Jeden policajt druhýmu:
-Hele tady leží pendrek. Neni to tvůj?
-Ne, já jsem svůj ztratil.


Ptá se student právnické fakulty:
- Pane docente, jaký trest čeká toho, kdo žije v bigamii?
- Dvě tchýně.


Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem ?
.
.
.
.
.
.
Klokan si může vyskakovat i s prazdnou kapsou.


Povídají si dvě blechy, jedna je roztřesená zimou.
-Prosím tě, proč je ti taková zima ?
-Ale ani se neptej, to jsem si dala. Vlezla jsem chlapovi do fousů že se trochu zahřeju a celou noc jsme strávili na motorce.
-No jo, to jsi si měla vlízt ženský do kalhotek a tam by ti bylo teploučko.
..... O DEN POZDEJI ......
-Ahoj, proč se zase tak třeseš, udělala jsi to jak jsem ti poradila ?
-No jo, vlezla jsem si teda do těch kalhotek a ráno se probudím ve fousech na motorce.


Přijde dědeček do nemocnice před operací.
Doktor: Tak, vše vypadá v pořádku, za týden si přijdete a my Vás odoperujeme. Dědeček: To znamená, že teď můžu jít domů ?
Doktor: Ano, ale nejdřív musíte na test, odebereme Vám krev, moč, sperma a stolici.
Dědeček: Tak to bude stačit, když vám tu nechám svoje spodky.


"Pane šéf, můzete mi dát zítra volno? Manželka chce abych ji pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno."
"Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."


Je to hnědé a sloni to mají rozmáznuté mezi prsty. Co je to ?
Pomalí Indové.


Starý zajíc příjde domů a je celý od hlavy až k patě od hoven. Zaječice se ho ptá, co proboha dělal, ale on jen mávne rukou a jde se vykoupat. Po chvíli se vrací domů i malý zajíček a je pro změnu úplně pomočený. Matka ho nejdřív preventivně zmlátí a pak se ho ptá, co se proboha stalo. - No mami, ty by ses taky pochcala smíchy, kdybys viděla jak si s tátou medvěd vytřel prdel.


Příde manžel domů a manželka se ho ptá :
manželka: "Jaké ženy máš radši, inteligentni nebo krásné ?"
manžel: "No dyk víš, že mám nejradši tebe."


Malý Skot se chlubí otci:
- Dnes jsem ušetřil penny, běžel jsem domu za tramvají.
- Vidíš jak si ještě hloupý ? Kdyby si byl běžel za taxíkem byl by si ušetřil daleko víc !


Stojí maminka nahá před zrcadlem a osahává se, říkaje "Panebože já chci chlapa". Vidí jí pepíček, a druhý den si stoupne před zrcadlo, a říká "Panebože já chci SÁŇKY".


Dva milenci se líbají a slečna se ptá:
-" Ty máš žvejkačku ? "
-" Ne, rýmu."