Sedí dva klasičtí anglický lordi na útesu a chytají ryby. Nikdo z nich ani nepromluví. Po dvaceti minutách chytne 1. Lord mořskou pannu, vytáhne jí z vody, několikrát si jí ze všech stran prohlédne a bezeslova jí hodí spátky do moře. Po dalších dvaceti minutách přeruší ticho 2. Lord otázkou: " Proč ?". 1. Lord lehounce potáhne z dýmky, zadívá se na moře a odpoví: "Jak?"


Na hradě se pokazilo WC.
Přišel opravář a ptá se :
Kde je ten hajzl ?
Před hodinou odletěl do New Yorku.
Ale myslel jsem ty dvě nuly.
Ty letěli s ním.


Opět postarší. Gorbačov s Reaganem se nechají na sto let zmrazit. Po sto letech je probudí, někam je zavřou a dají jim číst noviny. Čtou si, čtou si a najednou se Gorbačov začne smát.
"Co je ?" ptá se Reagan.
"Ale, tady na titulní stránce je článek o 8. sjezdu komunistické strany USA v Bílém domě."
Reagan povzdychne a čtou dál.
Za chvíli se zase rozřehtá úplně hrozně Reagan, svalí se ze židle a popadá se za břicho.
Gorbacov si ho udiveně prohlíží a ptá se ho: "Cos tam našel ty?"
"No v zahraničních zprávách se píše, že na hranicích Číny s Polskem se pořád nic neděje."


Mladý manželský pár vyhrál zájezd Cesta kolem světa za 80 dní, pojede se převážně lodí. Hned na to běří manželka do lékárny: "Prosím antikoncepční pilulky na tři měsíce a něco na mořskou nemoc !"
Lékárník přináší požadované se slovy : "A proč s tím nepřestanete, když je vám pak z toho zle ?"


Sedí dva chlapi v hospodě a povídaj si jak to má každej doma zařízený. No a ten jeden povídá, "Já to mám super, mám rozdělený ložnice, když se chci pomilovat zapískám, manželka příjde pomilujeme se a jde spát k sobě".
Ten druhej na to "hm.., to máš dobrý a jak to dělá manželka když se chce pomilovat ?", "No co, přijde a zeptá se ty jsi pískal ?".
A pak se ptá dál a jak to máš ty ? "No já to mám super, máme společnou ložnici,.."
Chlap mu skočí do řeči a ptá se "A jak to dělá manželka, když se chce s tebou pomilovat ? "
A on na to " No co jednou mě za něj zatáhne.."
A na to automatická otázka "A když nechce ?"
"Tak musí zatáhnou 200x".


Jde pán okolo náměstí a vidí že tam uprostřed sedí Heydrich, kolem něj spoustu pneumatik a tak se ho ptá :
Prosím Vás, co to tady děláte ?
Heidrich jenom ukáže na ceduli u svejch nohou na níž stojí napsáno:
- Reinhard Heydrich
- Říšský protektor.


U psychiatra:
- Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím.
- A kdy se Vám to stává ?
- No, vždycky když telefonuju.


Přijde vnučka za babičkou a ptá se : "Babi, co je to milenec ?"
Babička strne, zařve "Ježiššmarjááá, milenec!!!", otevře skříň a vypadne kostra...