Brouček , ..



Víte, co prolétne broučkovi hlavičkou, když narazí na předni sklo automobilu?
Přece prdelka.


Sedí vojak na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu.
Přijde druhej voják a říká: Ty blbe, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!


Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou.
Povídám mu: "Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš."
Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemžel.


Poklidný saloon na Divokym Západě. Vejde pistolnik, dá výčepnímu na hlavu meloun, odejde na 10 kroku, meloun sestřelí a řekne "I am Johny."
Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde na 20 kroku, broskev sestřelí a řekne "I am Billy."
Za další chvilku přijde Pedro , dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroku, ustřelí mu kebuli a řekne "I am sorry."


Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá :
"Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to:
"A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.


Ptá se lord sluhy: "Má citron zobáček?"
"Ne, pane." odpoví sluha.
"A nožičky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára."


Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," vykřikne na svou ženu,
"ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"


Rozdíl mezi budíkem a opilcem je v tom, že když se natahne budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane lezet.


"Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně zadusit polštářem?"
"Jak bezohledně ? Nechtěl jsem vzbudit děti."


Volá lord na sluhu: "Jeane, přineste mi klavír."
"Klavír, pane?" táže se sluha.
"Ano, klavír."
"A proč pane?"
"Mám na něm doutník."


Jak bude vedle tebe padat granát, neutíkej, vždyt střepy přinášejí štěstí.


Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni složí smíchy.
Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete?"
"No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí."
"Aha, a můžu si to taky zkusit?"
"Jasně..."
Tak pan se nadechne a povídá: "14"
...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiny: "9"
... zase nic, koukají se na něj divně. Tak vsadí na tutovku a povida: "3"
... kamenne ksichty.
Tak se ptá: "Vždyt jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmali?"
"No když vy to neumíte tak podat!"


Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?"
Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte ji gumičku ve vlasech."


Jeane, přineste okno.
Chtěl bych se podívat do zahrady.